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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Trendet auf Messenger:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Trendet auf Telegram:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jetzt live auf Pinterest:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Frecher, humorvoller Spruch über einen fiktiven Bob Ross Mafiaboss mit schwarzem Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hätte er wohl besser ein paar 'glückliche Bäume' gemalt anstatt 'glückliche Füße' zu brechen! 🎨🕴️💥 #BobRossMafiaboss"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

12 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nichts für schwache Nerven!

5 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

12 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

6 Leute checken gerade 👀

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

20 Leute checken gerade 👀

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Trendet auf TikTok:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jetzt live auf Facebook:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Gerade geteilt über Telegram:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Gesehen bei WhatsApp:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

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