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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

886

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Gesehen bei X:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Gesichtet auf Reddit:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Frisch gepostet auf Threads:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Beliebt auf TikTok:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Trendet auf Snapchat:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Frecher, humorvoller Spruch über einen fiktiven Bob Ross Mafiaboss mit schwarzem Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hätte er wohl besser ein paar 'glückliche Bäume' gemalt anstatt 'glückliche Füße' zu brechen! 🎨🕴️💥 #BobRossMafiaboss"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

14 Leute checken gerade 👀

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

11 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

15 Leute checken gerade 👀

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

18 Leute checken gerade 👀

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

14 Leute checken gerade 👀

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

505

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Gesehen bei Twitch:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

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