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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Geht gerade viral auf Slack:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Macht Lärm auf Discord:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Gesehen bei Facebook:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Gesehen bei Messenger:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Frecher, humorvoller Spruch über einen fiktiven Bob Ross Mafiaboss mit schwarzem Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hätte er wohl besser ein paar 'glückliche Bäume' gemalt anstatt 'glückliche Füße' zu brechen! 🎨🕴️💥 #BobRossMafiaboss"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

7 Leute checken gerade 👀

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

7 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

20 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

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10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Gesehen bei Discord:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Geht gerade viral auf Discord:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Verbreitet sich schnell über X:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Trendet auf Messenger:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

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