Wordgag ツ

Kommentar:
Du weißt, du bist erwachsen, wenn du verstehst, dass 'etwas erreichen' auch bedeutet, den Kühlschrank nicht mehr als dreimal am Abend zu öffnen. 😅🥇🍽️

alles, Beziehung, erreicht, etwas, Frage, Humor, Leben, Ordnung, Schatz

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

13 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

14 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

5 Leute checken gerade 👀

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

25 Leute checken gerade 👀

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

7 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

12 Leute checken gerade 👀

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

5 Leute checken gerade 👀

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

8 Leute checken gerade 👀

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.076

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Macht Lärm auf Facebook:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Trendet auf TikTok:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Trendet auf Instagram:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Gerade gelandet bei Slack:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Sex ist mir zu anstrengend.

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Top Themen 📁

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Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

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Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

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Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Sex ist mir zu anstrengend.

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

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