Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.278

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Trendet auf LinkedIn:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Gesichtet auf Discord:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Frecher, humorvoller Spruch über Gamer und Farmville-Anfragen mit ironischer Drohung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vorsicht, hier kommt der Farmville-Destroyer! 🔥🚜😂"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

15 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

12 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

16 Leute checken gerade 👀

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

25 Leute checken gerade 👀

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

17 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

12 Leute checken gerade 👀

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

929

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Trendet auf Messenger:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Gesichtet auf Threads:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

© 2026

Zurück auf Los! ↑