Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

238 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.711

Lustige Sprüche Themen

20.810

Lustige Sprüche Bilder

18.711

Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.462

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Gerade geteilt über Discord:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Geht gerade viral auf Instagram:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Gesichtet auf YouTube:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Gerade gelandet bei Slack:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Gerade geteilt über Telegram:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist die Trennung von seinem Telefon die echte Herausforderung! 📱😂 #technologieprobleme"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

238 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.711

Funny Quotes Topics

20.810

Funny Quotes Images

18.711

Updated

30. Juli, 2025

Users Online

3.447

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Gesichtet auf WeChat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jetzt live auf TikTok:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑