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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Soeben entdeckt auf X:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jetzt live auf WeChat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Soeben entdeckt auf X:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

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Kommentar:
"Vielleicht könnte man auch sagen: guter Barista/böser Barista – einer serviert Kaffee, der andere serviert Rache! ☕🔪😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

15 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

21 Leute checken gerade 👀

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

11 Leute checken gerade 👀

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Beliebt auf WhatsApp:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Gesehen bei X:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

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