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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Gesehen bei Messenger:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Gesehen bei Pinterest:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Beliebt auf Slack:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Gerade geteilt über X:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Freitag, du geile Sau!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

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Kommentar:
"Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung. 💋💼 #ErinnerungenFürsLeben"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

9 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

21 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

12 Leute checken gerade 👀

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

18 Leute checken gerade 👀

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

14 Leute checken gerade 👀

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Gesichtet auf X:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Geht gerade viral auf Twitch:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Gerade geteilt über Discord:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

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