Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

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Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

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Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

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Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

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Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

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Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

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Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

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In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

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Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

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Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

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Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

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Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

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Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

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Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.