Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

722

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Trendet auf LinkedIn:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Beliebt auf Twitch:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Macht Lärm auf Messenger:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Witziger Spruch über das Alter mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Man weiß, dass man reif wird, wenn die Hausapotheke mehr Stockwerke hat als das Zuhause! 🏠💊😄

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

16 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

15 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

11 Leute checken gerade 👀

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

21 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Frisch gepostet auf Threads:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Beliebt auf LinkedIn:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Trendet auf WeChat:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

© 2026

Zurück auf Los! ↑