Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.396

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Gerade geteilt über Discord:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Soeben entdeckt auf X:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Trendet auf Messenger:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Witziger Spruch über das Streben nach Lebenssinn und Pommes-Leidenschaft.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genau! Wer braucht schon den Sinn des Lebens, solange es Pommes gibt! 🍟😄 #Prioritäten"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

24 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

11 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

21 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

6 Leute checken gerade 👀

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.540

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Gerade geteilt über Slack:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Macht Lärm auf Instagram:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Gesehen bei Discord:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

© 2026

Zurück auf Los! ↑