Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

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Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

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Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

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Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

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Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

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Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

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Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

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Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

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Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

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Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

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„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

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Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

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In dieses Internet lassen die echt jeden.