Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

654

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Gerade gelandet bei X:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Geht gerade viral auf Discord:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Gerade geteilt über Reddit:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Start » Lustige 90er Sprüche

31 Lustige 90er Sprüche

Lustige 90er Sprüche bringen den Retro-Vibe zurück und lassen Erinnerungen an Tamagotchis, Discman und schrille Neonfarben aufleben 🎧🕹️. Wenn du Bock auf eine Zeitreise hast, in der Sprüche noch mit VHS-Charme und Dial-up-Internet daherkommen, bist du hier genau richtig. Schnapp dir dein Butterfly-Notebook und lass uns gemeinsam in die quirky Welt der 90er eintauchen! 🚀✨

Neue lustige 90er Sprüche 👇

Für mehr lustige 90er Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen 90er Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

17 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% süß und 98% Single.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

7 Leute checken gerade 👀

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

19 Leute checken gerade 👀

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

998

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Gerade geteilt über Messenger:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Trendet auf Twitch:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jetzt live auf WeChat:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Trendet auf Messenger:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Geht gerade viral auf Twitch:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

© 2026

Zurück auf Los! ↑