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Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Gesehen bei Messenger:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Gesehen bei Discord:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gerade geteilt über YouTube:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

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81 Lustige Abend Sprüche

Mehr lustige Abend Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Abend, Bett, Eltern, Kinder, mehr, niemand, Schlafenszeit, Spaß, überrascht, Zeit
vor 2 Monaten

Abend, aufgewacht, Aufwachen, erwarten, Gehen, Heute, Humor, kann, Minuten, Müdigkeit, Schlafen, wieder, zu
vor 2 Monaten

Abend, anderen, Finger, Hallo, Kopf, nehmen, nicht, Raum, Seite, Starren, vielleicht, zerquetschen
vor 2 Monaten

Abend, Abendessen, Beziehungsdynamik, Diskussion, Essen, Essenswahl, Frühstück, frühstücken, Gehen, lange, Paarprobleme, So, streiten, Uns, Wo, zu
vor 2 Monaten

20er, 40er, Abend, Club, ein, Heute, Lebenswandel, Lieder, mir, Paar, Spaß, Supermarkt, vielleicht
vor 2 Monaten

Abend, arbeiten, Bildschirm, groß, kann, klein, schauen, sitzen, Spaß, Tag, Technologie, während
vor 3 Monaten

Abend, besser, ein, Gefrierfach, immer, lassen, sich, Sommer, Spaß, Strategie, Vorbereitung, vorher, Wasserbomben, werfen
vor 3 Monaten

Abend, Abends, ändern, Dinge, früh, Gedanken, Humor, können, machen, Morgen, nicht, Rest, sehen, So, Sorgen, unnötige Gedanken, weiter
vor 3 Monaten

Abend, Eis, Essen, frisst, Gott, Heute, Hunger, Kühlschrank, mich, mir, nicht, produktiv, Schleppen, selbst, sich, versprochen, zu
vor 3 Monaten

Abend, bleiben, Empfehlung, Film, Filmabend, Freund, Gemütlichkeit, Guten, Heute, jemand, kann, mir, sehen, zu, zu Hause

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

10 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

19 Leute checken gerade 👀

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

7 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

15 Leute checken gerade 👀

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

9 Leute checken gerade 👀

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

23 Leute checken gerade 👀

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Gesehen bei Reddit:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Trendet auf X:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Gesehen bei Telegram:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.