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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10431 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.486

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Gesehen bei Slack:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Gesehen bei Telegram:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Geht gerade viral auf Twitch:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gesehen bei Instagram:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Gerade geteilt über YouTube:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Gesichtet auf Slack:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Start » Lustige Abendessen Sprüche

37 Lustige Abendessen Sprüche

Lustige Abendessen Sprüche machen das tägliche Mahl zu einem echten Highlight! 🍽️😄 Ob es um die chaotischen Momente in der Küche, kulinarische Missgeschicke oder einfach nur um das gemeinsame Lachen am Tisch geht – diese Sprüche bringen jede Menge Spaß in Ihre Mahlzeiten. Lassen Sie sich von humorvollen Einblicken und schmunzelnden Kommentaren rund um das Abendessen überraschen und genießen Sie Ihr Essen mit einem Lächeln! 😋🌟

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

19 Leute checken gerade 👀

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

6 Leute checken gerade 👀

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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12. Feb., 2026

4.150

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Gesehen bei Instagram:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

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