Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.873

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Trendet auf LinkedIn:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Trendet auf Reddit:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Trendet auf Instagram:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Start » Lustige ändern Sprüche

24 Lustige ändern Sprüche

Lustige ändern Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🔄 Ob beim Texten, im Chat oder einfach zum Auflockern – hier dreht sich alles um witzige Wortspiele, die deine Meinung mit einem Augenzwinkern verändern. Bereit für spritzige Ideen, die selbst den müdesten Brainstorm aufpeppen? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt! 🎉✨

Neue lustige ändern Sprüche 👇

Für mehr lustige ändern Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen ändern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

21 Leute checken gerade 👀

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

21 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

11 Leute checken gerade 👀

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

8 Leute checken gerade 👀

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

18 Leute checken gerade 👀

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

25 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

13 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.033

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Beliebt auf Pinterest:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑