Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

781

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jetzt live auf Facebook:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jetzt live auf Instagram:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Gerade geteilt über Slack:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Trendet auf Twitch:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Gerade geteilt über LinkedIn:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Start » Lustige ändern Sprüche » Seite 2

24 Lustige ändern Sprüche

Mehr lustige ändern Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, ändern, ein, frisch, Handy, Hintergrundbild, immer, Leben, Motivation, Neustart, sich, Veränderung, zu
vor 4 Monaten

akzeptieren, ändern, beides, Dinge, erkennen, Gib, Humor, Kaffee, kann, Lebensweisheit, mir, mischen, nicht, Schnaps, wann, Weisheit, zu
vor 4 Monaten

ändern, Humor, IT, Just do it, Nike, Slogan, Spaß, verantwortlich, Verantwortung, wäre, Werbung, Würde
vor 4 Monaten

ändern, Drama, einfach, Familie, Fehler, geändert, Humor, Konsequenzen, Minuten, mir, sagen, sehen, Sei, Sohn, überdramatisch, wer, werden, WiFi-Passwort, zu, zwei
vor 4 Monaten

ändern, eigene, Humor, Ironie, Meinung, Selbstreflexion, Tätigkeit, unterschätzt, zu
vor 4 Monaten

ändern, beschäftigt, Humor, Mahlzeit, oft, Regale, Suche, Supermärkte, Tiere
vor 4 Monaten

ändern, Dolores, Fantasie, Freundin, gebeten, Humor, imaginäre Freundin, Name ändern, Namen, Witz, zu
vor 4 Monaten

ändern, da, ein, kann, Klima, können, nichts, nichts tun, Problem, sich, tun, wirklich, zugibt
vor 4 Monaten

ändern, bleiben, Fliegen, Gleich, Humor, immer, Ja, Lebensweisheit, Scheiße, sich
vor 4 Monaten

Abend, Abends, ändern, Dinge, früh, Gedanken, Humor, können, machen, Morgen, nicht, Rest, sehen, So, Sorgen, unnötige Gedanken, weiter

Für mehr lustige ändern Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen ändern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

21 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

18 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Kürzlich geteilt auf X:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Trendet auf YouTube:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Trendet auf Slack:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Trendet auf Instagram:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Gesehen bei YouTube:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.