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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.530

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Trendet auf Messenger:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Gerade geteilt über Discord:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Gesichtet auf Twitch:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Gesichtet auf Messenger:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

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63 Lustige alleine Sprüche

Lustige alleine Sprüche sind wie der beste Freund, der immer da ist – selbst wenn niemand sonst da ist! 😎🎉 Ob Sofa-Party oder Solo-Abenteuer, mit diesen Sprüchen wird das Alleinsein zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir dein unsichtbares Publikum und lach dich durch die schönsten Momente in bester Single-Laune! 😂🕺

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

6 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

16 Leute checken gerade 👀

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

25 Leute checken gerade 👀

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

10 Leute checken gerade 👀

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

14 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

14 Leute checken gerade 👀

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

14 Leute checken gerade 👀

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

18 Leute checken gerade 👀

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

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14. März, 2026

4.194

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Gerade geteilt über YouTube:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Trendet auf Slack:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Gerade geteilt über YouTube:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

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