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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Gesehen bei Pinterest:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

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1070 Lustige Alltag Sprüche

Mehr lustige Alltag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Anziehen, Doppelte, doppelte Schraube, rückwärts, Salto, Schraube, So, Socken, Spaß, Sport, Turnerinnen, TV, Umfallen
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Alltag, beschissen, besetzt, Beziehung, Humor, Männer, Toiletten, Witz
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Alltag, Chaos, gibt, Griff, Humor, im Griff, jemand, jemanden, Kontrolle, Leben
vor 5 Monaten

Alltag, Arbeit, Bezahlt, Büro, dafür, Hass, Hasse, Humor, Ja, nicht, Spaß, Träume, Träumen
vor 5 Monaten

Alltag, einfache Tage, ganz, Humor, Ja, jeder, Tage
vor 5 Monaten

Alltag, Arbeit, Dienstag, einfällt, Enttäuschung, Freude, Humor, immer, Ja, lange, Montag, Morgen, So, überleben, überlebt
vor 5 Monaten

45, Alltag, arbeiten, Büro, Frustration, Hasse, Humor, kommt, Minuten, ohne, Pause, pünktlich, Stunden, Zeit
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

24 Leute checken gerade 👀

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

15 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

23 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

15 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

12 Leute checken gerade 👀

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

852

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Gerade geteilt über Twitch:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Gerade geteilt über X:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.