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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Gesehen bei Discord:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Gerade gelandet bei Instagram:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Trendet auf Messenger:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

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1070 Lustige Alltag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

24 Leute checken gerade 👀

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

16 Leute checken gerade 👀

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

24 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

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Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Macht Lärm auf Messenger:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Beliebt auf Twitch:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

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