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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Gerade gelandet bei WeChat:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Trendet auf Pinterest:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

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951 Lustige an Sprüche

Mehr lustige an Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

20 Leute checken gerade 👀

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

22 Leute checken gerade 👀

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

25 Leute checken gerade 👀

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

22 Leute checken gerade 👀

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

6 Leute checken gerade 👀

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

23 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

13 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

9 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

16 Leute checken gerade 👀

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Trendet auf Slack:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Soeben entdeckt auf X:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Gerade gelandet bei Instagram:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Frisch gepostet auf Discord:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!