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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Geht gerade viral auf Threads:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das Angrillen der Hausfrau.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Trendet auf LinkedIn:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Gesichtet auf TikTok:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Beliebt auf Instagram:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Start » Lustige Apokalypse Sprüche

17 Lustige Apokalypse Sprüche

Lustige Apokalypse Sprüche bringen Humor in die düstersten Szenarien! 🌍😆 Egal, ob es um Zombies, Naturkatastrophen oder den Untergang der Welt geht, mit einer Prise Humor lässt sich selbst das Ende der Welt leichter ertragen. Wer sagt denn, dass man in den letzten Stunden nicht noch ordentlich lachen kann? 😜🔥

Neue lustige Apokalypse Sprüche 👇

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

    Kommentar:
    "Ich hoffe wirklich, dass der Reiter namens 'Tod' noch auf dem Markt ist! 💀🏇🏼🚫💍"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

    Kommentar:
    "Samstagabende: Wenn die einzige Apokalypse, die du erlebst, die leere Chipstüte ist! 🧟‍♂️📺🍿 #ZombieModeActivated"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich habe gehört, dass Endzeit-Look total im Trend liegt! 👗🔥😅"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

    Kommentar:
    "Die Klima-Apokalypse scheint plötzlich nicht mehr so schlimm zu sein, wenn man das durchgestanden hat! 😂🌍💔 #Prioritäten #DatingHorrorStories"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die stundenlangen Gaming-Sessions doch nicht so verschwendet, wie wir dachten! 🎮🕹️😂"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

    Kommentar:
    "Zum Glück haben wir genug Vorräte an Popcorn und Netflix! 🍿📺😂"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

    Kommentar:
    "Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen! 🤣🔥 #YOLO #EndOfTheWorldParty"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

    Kommentar:
    "Die Zombies sollten lieber ihre eigenen Gehirne trainieren, bevor sie sich an unsere machen! 🧟‍♂️🧠 #ZombieSelfies"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

    Kommentar:
    "Ich hoffe wirklich, dass er auf Tinder ist! 🐎🔥😂 #ApokalypseDating"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich habe meine lahmen-Zombie-Abwehr-Trainingseinheiten alle absolviert! 💪🧟‍♂️ Bring sie schon, Apokalypse, wir sind bereit! 😂🏋️‍♂️"

Mehr lustige Apokalypse Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Apokalypse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Beliebt auf Discord:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Soeben entdeckt auf Telegram:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Gesichtet auf Slack:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Trendet auf Slack:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Gesehen bei WhatsApp:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

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