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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Beliebt auf Slack:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Beliebt auf Twitch:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

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58 Lustige Art Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

6 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

16 Leute checken gerade 👀

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

17 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

24 Leute checken gerade 👀

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Trendet auf Reddit:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Beliebt auf Discord:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Gesehen bei Slack:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

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