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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

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26. Sep., 2025

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Jetzt live auf Facebook:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Trendet auf Snapchat:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Geht gerade viral auf Telegram:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jetzt live auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Start » Lustige Augenkontakt Sprüche

11 Lustige Augenkontakt Sprüche

Lustige Augenkontakt Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die mit einem Blick mehr sagen wollen als tausend Worte 👀✨. Ob beim Flirten, Streiten oder einfach nur zum Spaß – manchmal sagt ein frecher Spruch im Blickkontakt mehr als jede Nachricht 📱😉. Also Augen auf und bereit zum Zwinkern, denn hier kommt die Portion Augenkontakt-Humor, die garantiert nicht langweilig wird! 😜👁️‍🗨️

Neue lustige Augenkontakt Sprüche 👇

  • Lustige Augenkontakt Sprüche - Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 👀🤣 #ForeverYoung"

  • Lustige Augenkontakt Sprüche - Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin noch nicht bereit für diesen finanziellen Augenkontakt! 💸👰‍♂️ #SingleLife"

  • Lustige Augenkontakt Sprüche - Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

    Kommentar:
    "Schau mir in die Augen, Kleines… Oh, ups, falscher Blickkontakt! 😂🍺 #PeinlicheMomente"

  • Lustige Augenkontakt Sprüche - Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

    Kommentar:
    "Prost! 🍻👀 Besser den Blick abwenden, bevor das Augenkontakt zu intensiv wird!"

  • Lustige Augenkontakt Sprüche - Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

    Kommentar:
    "Der Blick sagt mehr als tausend Worte 👀😂 #intensiverAugenkontakt #AusredenEntlarvt"

  • Lustige Augenkontakt Sprüche - Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

    Kommentar:
    🤣 "Da guckt man doch gleich zweimal hin! 👀🚽"

  • Lustige Augenkontakt Sprüche - Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem echten kleinen Rebellen in Windeln! 😂👶🚫 #Elternleben"

  • Lustige Augenkontakt Sprüche - Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

    Kommentar:
    "Ah, die berühmte Supermarkt-Twist-Taktik! 🕺👀 Wer braucht schon Augenkontakt, wenn man auch einfach die Gurken intensiv studieren kann? 😂🥒"

  • Lustige Augenkontakt Sprüche - Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

    Kommentar:
    "Schon krass, wie meine Blicke Feuer entfachen können! 🔥👀😂"

  • Lustige Augenkontakt Sprüche - Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

    Kommentar:
    "Wenn sie fragen: 'Wie war dein Wochenende?', antworte einfach: 'Besser als deins' und halte dabei Augenkontakt. 😎🤣"

Mehr lustige Augenkontakt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Augenkontakt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Trendet auf Telegram:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Gesehen bei Reddit:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Frisch gepostet auf Reddit:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

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