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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Gesehen bei X:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Beliebt auf Messenger:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Geht gerade viral auf X:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Trendet auf WhatsApp:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Gesehen bei Messenger:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

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66 Lustige Ausrede Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

18 Leute checken gerade 👀

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

13 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

10 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

6 Leute checken gerade 👀

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Gesehen bei X:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Trendet auf Discord:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Trendet auf Threads:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Gerade gelandet bei X:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Gerade geteilt über TikTok:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

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