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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Gerade geteilt über Slack:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Start » Lustige Bank Sprüche

18 Lustige Bank Sprüche

Lustige Bank Sprüche sind wie die kleine Finanz-Party für zwischendurch 💸🎉 – mal frech, mal clever und immer mit einem Augenzwinkern! Wer sagt, Geld und Spaß passen nicht zusammen? Hier gibt’s humorvolle Worte, die selbst den Kontoauszug zum Schmunzeln bringen. Also anschnallen und lachen – denn Geld ist zwar nicht alles, aber mit Humor macht’s viel mehr Spaß! 😄💰

Neue lustige Bank Sprüche 👇

  • Lustige Bank Sprüche - „Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

    Kommentar:
    Träume sind Schäume! 🌜💭 Hoffentlich wacht das Konto auch bald auf und nicht nur ich! 😂💸

  • Lustige Bank Sprüche - Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

    Kommentar:
    "Da weiß man wenigstens, wo man sich hinsetzen kann, wenn einem die Kunst zu viel wird. 🖼️🪑"

  • Lustige Bank Sprüche - Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

    Kommentar:
    "Die Sparkasse: Wo Bequemlichkeit auf Tradition trifft! 💤👴💼"

  • Lustige Bank Sprüche - Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich auch mal die eigenen Regeln brechen, oder? 🎲💰😄"

  • Lustige Bank Sprüche - Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

    Kommentar:
    "Finanztipps von einem Bankräuber? 🏦💰 Klingt nach einem riskanten Investmentplan! 😂 #Geldwäsche #Finanzberatung"

  • Lustige Bank Sprüche - Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

    Kommentar:
    🤣 "Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber. 🦫💳"

  • Lustige Bank Sprüche - Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

    Kommentar:
    "Meine Bank und ich haben eine Hass-Liebe Beziehung. 🏦💸 Wer hätte gedacht, dass man sogar fürs Nichts-Haben zahlen muss? 🤷‍♂️😂 #PleiteAberStilvoll"

  • Lustige Bank Sprüche - Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

    Kommentar:
    🍎🍌🍇 "Offenbar sind Äpfel, Bananen und Trauben jetzt so wertvoll, dass die Bank Alarm schlägt! 🚨😂"

  • Lustige Bank Sprüche - Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte die Bank wenigstens eine Abschiedskarte schicken! 🏠💸😂"

  • Lustige Bank Sprüche - Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

    Kommentar:
    "Sorry, aber ich bin leider schon für den Mädelsabend verplant! 💃💰 #BankraubGang"

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Alle lustigen Bank Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gerade geteilt über X:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Gerade gelandet bei Twitch:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Beliebt auf WhatsApp:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Gerade gelandet bei Reddit:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Gerade geteilt über Messenger:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Gesehen bei Instagram:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Gesehen bei Slack:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

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