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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Gesichtet auf Facebook:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Beliebt auf Threads:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Trendet auf Discord:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Beliebt auf Threads:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

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210 Lustige besser Sprüche

Mehr lustige besser Sprüche 👇

vor 2 Monaten

besser, folgen, gut, Humor, Komik, Lachen, merken, nicht, schlecht, Witz, Zuhörer
vor 2 Monaten

besser, Ende, fünf Sekunden, Geduld, Humor, kommen, mir, schauen, Sekunden, sollte
vor 2 Monaten

Apfel, besser, einst, Essen, Eva, gerade, gesund, gutes, Humor, mir, nicht, nichts, nichts Gutes, Risiko, riskieren, sich, Snack, wohl, wollte, zu
vor 2 Monaten

Ärzte, aufpassen, besser, Gesundheit, Humor, Leben, müssen, sich, überlebt
vor 2 Monaten

Alltag, besser, Dritte, Dritter Weltkrieg, Humor, Ironie, Katze, Krise, kündigen, Netflix, sollte, steht, Tür, Weltkrieg, wieder
vor 2 Monaten

besser, Geld, Humor, Kind, nichts, Schulden, Verständnis, verstehen, wert
vor 2 Monaten

alles, besser, ehrlich, einfach, erkämpft, erstürzt, früher, gekauft, haben, Jeans, Löcher, nicht, noch, Uns
vor 2 Monaten

an, besser, doch, Faul, hört, Humor, Ironie, selektive Teilnahme, sich, Teilnahme, viel
vor 2 Monaten

Altersunterschied, besser, besser nicht, Denke, Frauen, hübsch, Humor, Junge, junge Frauen, machen, manchmal, Mund, nicht, nochmal, So, wäre
vor 2 Monaten

besser, besser wissen, Humor, immer, Ja, mal, nicht, Schlauste, So

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

19 Leute checken gerade 👀

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

16 Leute checken gerade 👀

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

17 Leute checken gerade 👀

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

10 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.329

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Trendet auf Twitch:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Trendet auf Messenger:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Trendet auf Messenger:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.