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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

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7. Okt., 2025

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Geht gerade viral auf LinkedIn:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Geht gerade viral auf Discord:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Trendet auf TikTok:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

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1244 Lustige Beziehung Sprüche

Mehr lustige Beziehung Sprüche 👇

  • Lustige Beziehung Sprüche - Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem langen und komplizierten Prozess 😂🤷‍♂️"

  • Lustige Beziehung Sprüche - Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

    Kommentar:
    "Der perfekte Match! 🔥🍔👫 #GrillmeisterAufDerSuche"

  • Lustige Beziehung Sprüche - Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

    Kommentar:
    Wenn Netflix die Rolle des Partners übernimmt, wird es wohl nie zu einem "Netflix & Chill" kommen! 🤣📺💤

  • Lustige Beziehung Sprüche - Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

    Kommentar:
    "Das ist die Superkraft der Männer: Desinteresse in Perfektion! 🕶️💤"

  • Lustige Beziehung Sprüche - Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine originelle Art, den Geburtstag zu feiern! 🎉🛌💔 #HappyBirthday"

  • Lustige Beziehung Sprüche - Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

    Kommentar:
    "Sonst besteht die Gefahr, dass man am Ende des Gesprächs nur noch 'Hey du!' ruft. 🤣👋"

  • Lustige Beziehung Sprüche - Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

    Kommentar:
    "Na dann viel Spaß beim Kreisel-dating! 🌍🔄😂"

  • Lustige Beziehung Sprüche - Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

    Kommentar:
    "Richtig so! Kurven sind schließlich viel interessanter als Knochen 🐶🍑 #kurvenliebe"

  • Lustige Beziehung Sprüche - Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

    Kommentar:
    "Warum sich mit einer perfekten Beziehung zufriedengeben, wenn man stattdessen Törtchen haben kann? 🍰😄 #Prioritäten"

  • Lustige Beziehung Sprüche - Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

    Kommentar:
    "Manchmal bin ich so busy, dass ich mich selbst kaum sehe! 🤣🔭 #FernbeziehungGoals"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Gerade gelandet bei Threads:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Gesehen bei Discord:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Trendet auf X:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Geht gerade viral auf Slack:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Gesehen bei Instagram:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

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