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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11481 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

534

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Macht Lärm auf X:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Gerade gelandet bei Discord:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Beliebt auf Discord:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Start » Lustige Billiger Sprüche

Lustige billiger Sprüche

Lustige billiger Sprüche bringen den Alltag zum Kichern, ohne dein Portemonnaie zu belasten 😄💸! Ob clever, frech oder einfach nur zum Kopfschütteln – hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die mehr Spaß machen als ein Rabattcoupon. Also, schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen überraschen, die garantiert günstiger sind als ein teurer Lacher! 🎉😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

5 Leute checken gerade 👀

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

5 Leute checken gerade 👀

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

22 Leute checken gerade 👀

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

11 Leute checken gerade 👀

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

611

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Macht Lärm auf Telegram:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Trendet auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Gesehen bei YouTube:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jetzt live auf Threads:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

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