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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Trendet auf WeChat:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Gesichtet auf YouTube:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Jetzt live auf Reddit:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Trendet auf WeChat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Frisch gepostet auf X:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

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163 Lustige Büro Sprüche

Mehr lustige Büro Sprüche 👇

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Arbeitsplatz, Büro, gute Laune, Kollegen, Laune, Wetter
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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

13 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

8 Leute checken gerade 👀

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

21 Leute checken gerade 👀

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

15 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

20 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

6 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.485

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Trendet auf WhatsApp:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Trendet auf Reddit:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Gesehen bei WeChat:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?