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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Gesichtet auf X:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Trendet auf WhatsApp:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Gesehen bei Slack:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

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151 Lustige dabei Sprüche

Mehr lustige dabei Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Akku, dabei, Erinnerungen, Handys, Hinten, noch, Nostalgie, Offene Geräte, öffnen, Smartphone, Technik, Vergangenheit
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

13 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

24 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

22 Leute checken gerade 👀

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Trendet auf Reddit:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Beliebt auf Pinterest:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Gerade gelandet bei Threads:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Gesichtet auf Messenger:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“