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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

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411 Lustige Dich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

23 Leute checken gerade 👀

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

14 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

23 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

6 Leute checken gerade 👀

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

22 Leute checken gerade 👀

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jetzt live auf Instagram:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Trendet auf WhatsApp:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Gesehen bei Telegram:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

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