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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.021

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Gesichtet auf Slack:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Geht gerade viral auf X:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Gerade gelandet bei YouTube:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Trendet auf Slack:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Trendet auf LinkedIn:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gesehen bei X:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

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14 Lustige dicht Sprüche

Lustige dicht Sprüche sind wie kleine Wortakrobaten, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern 🤹‍♂️✨ Ob clever, frech oder einfach nur schräg – hier tanzen Worte im Takt der guten Laune 🎉📜 Bereit für eine Portion Spaß in Reimform? Dann schnall dich an, denn gleich wird’s wortwörtlich zum Vergnügen! 😄🎈

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

13 Leute checken gerade 👀

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

22 Leute checken gerade 👀

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

9 Leute checken gerade 👀

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

14 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

8 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

16 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Soeben entdeckt auf YouTube:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Trendet auf Reddit:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Beliebt auf Reddit:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Gerade geteilt über Twitch:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Trendet auf Discord:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Gerade gelandet bei Instagram:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Gesichtet auf WhatsApp:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Gesehen bei TikTok:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

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