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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Gesehen bei Pinterest:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

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Lustige digital Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Gerade geteilt über X:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Kürzlich geteilt auf X:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Gerade gelandet bei YouTube:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

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