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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jetzt live auf WhatsApp:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Trendet auf Discord:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Frisch gepostet auf YouTube:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Gesehen bei Reddit:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Beliebt auf Messenger:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

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196 Lustige Dinge Sprüche

Mehr lustige Dinge Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Dinge, Gehen, Humor, mir, Nerven, nicht, noch, passiert, Stress, Übertreibung, Vorfreude, wieder
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Alter, Betrachtung, dämlich, Dinge, Distanz, eigentlich, ein, Erkenntnis, Gedanke, Gedanken, Humor, kommt, Selbstreflexion, zu
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beschimpfen, Dinge, Frustration, Humor, nicht, tun, was, will, wollen
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

11 Leute checken gerade 👀

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

12 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

6 Leute checken gerade 👀

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

25 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

19 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

5 Leute checken gerade 👀

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.055

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Gesehen bei Facebook:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Beliebt auf YouTube:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Gerade geteilt über X:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Gesehen bei TikTok:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.