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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.285

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Gesehen bei YouTube:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Gerade geteilt über YouTube:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Trendet auf X:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Gerade geteilt über Threads:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Start » Lustige Disney Sprüche

13 Lustige Disney Sprüche

Lustige Disney Sprüche bringen den magischen Charme der Disney-Welt auf eine humorvolle Art und Weise zum Ausdruck! 🌟🎢 Sie fangen die Unbeschwertheit und den Spaß der Disney-Filme ein und verleihen alltäglichen Situationen eine Prise Märchenzauber. Diese Sprüche sind perfekt, um ein Lächeln auf die Gesichter von Disney-Fans zu zaubern und zeigen, dass selbst die legendären Disney-Charaktere ihre humorvollen Momente haben. 😄✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

23 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

8 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Gesichtet auf X:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Beliebt auf WeChat:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Macht Lärm auf X:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Gerade geteilt über Discord:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

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