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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Gerade geteilt über Discord:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Gerade geteilt über Facebook:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Gesichtet auf X:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jetzt live auf WeChat:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

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42 Lustige dort Sprüche

Mehr lustige dort Sprüche 👇

vor 4 Monaten

10, alle, Augenschutz, denn, direkt, dort, Gesundheit, Humor, Ironie, Minuten, nicht, schauen, sich, Sonne, Sonnenlicht, Tag, Tageszeit, vergessen, Vitamine, Witz, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

dort, Ehrlichkeit, Gesellschaft, Humor, Introvertiert, mich, nicht, Öffentlichkeit, Präsenz, sehen, Unwohlsein, Wissen
vor 4 Monaten

alles, Alltag, dort, Humor, Ironie, kann, Kommunikation, niemand, sagen, wirklich, Wo, Zuhause, Zuhören
vor 4 Monaten

bin, braucht, dort, Entspannung, Gefühle, Humor, jemand, mich, Whirlpool
vor 4 Monaten

Anketten, digitale Welt, dort, gezogen, haben, Höhle, Medien, Menschen, moderne Gesellschaft, Philosophie, Platon, soziale Medien, zurück
vor 4 Monaten

dort, Essen, geile, haben, Hoffnung, Humor, Hunger, Küchenalltag, Küchenschränke, sich, Snacks, Snacksuche, Warten, Zwischenzeit
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Baustelle, Bob der Baumeister, dort, Humor, keiner, Rauchen, So, ständig, unrealistisch, Zeichentrick

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

6 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

21 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

12 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

21 Leute checken gerade 👀

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.611

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Trendet auf Discord:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Frisch gepostet auf Telegram:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.