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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Beliebt auf Reddit:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Discord:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Gesehen bei Slack:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Gesehen bei Facebook:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

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42 Lustige dort Sprüche

Mehr lustige dort Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anker, Beziehung, dort, Ehe, ein, Hafen, Humor, Kriegsschiff, nicht, Scherz
vor 3 Monaten

Alltag, dort, Humor, Toilettensitz, Vertrauen, Witz, Wo, Zuhause
vor 3 Monaten

an, attraktive Frauen, Aussehen, Benzin, Benzin schnüffeln, dort, Frauen, genau, gerade, hinfahren, Humor, Ja, schnüffeln, selbst, Selbstironie, Tankstelle
vor 3 Monaten

Auto, dort, Erinnerung, Herkunft, Humor, niemals, Spaß, steht, Wo
vor 3 Monaten

Abenteuer, dort, Entdeckung, finden, Humor, immer, irgendwo, Ironie, jemanden, kann, niemand, noch, Raumfahrt, Sci-Fi, Star, Star Trek, unerforscht, Wo, woanders
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

arbeiten, Dich, dort, fahren, Hölle, humorvoll, ironisch, nicht, sagen, sehen, Tag, will, Würde
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

18 Leute checken gerade 👀

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

20 Leute checken gerade 👀

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

23 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

17 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.580

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Frisch gepostet auf X:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Gesehen bei Slack:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Trendet auf Instagram:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Beliebt auf Discord:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?