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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Beliebt auf X:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Gesehen bei Threads:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Gesehen bei Pinterest:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Trendet auf Telegram:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

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42 Lustige dort Sprüche

Mehr lustige dort Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Anker, Beziehung, dort, Ehe, ein, Hafen, Humor, Kriegsschiff, nicht, Scherz
vor 4 Monaten

Alltag, dort, Humor, Toilettensitz, Vertrauen, Witz, Wo, Zuhause
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an, attraktive Frauen, Aussehen, Benzin, Benzin schnüffeln, dort, Frauen, genau, gerade, hinfahren, Humor, Ja, schnüffeln, selbst, Selbstironie, Tankstelle
vor 4 Monaten

Auto, dort, Erinnerung, Herkunft, Humor, niemals, Spaß, steht, Wo
vor 4 Monaten

Abenteuer, dort, Entdeckung, finden, Humor, immer, irgendwo, Ironie, jemanden, kann, niemand, noch, Raumfahrt, Sci-Fi, Star, Star Trek, unerforscht, Wo, woanders
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

arbeiten, Dich, dort, fahren, Hölle, humorvoll, ironisch, nicht, sagen, sehen, Tag, will, Würde
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

21 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

18 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

15 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

5 Leute checken gerade 👀

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

22 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Beliebt auf LinkedIn:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Gerade geteilt über YouTube:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Trendet auf Messenger:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Beliebt auf WhatsApp:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Macht Lärm auf X:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.