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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.623

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Trendet auf Reddit:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Macht Lärm auf Snapchat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Frisch gepostet auf Discord:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Gerade geteilt über TikTok:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Start » Lustige Effizienz Sprüche

Lustige Effizienz Sprüche

Lustige Effizienz Sprüche sind wie der Espresso für deinen Arbeitstag – schnell, wachmachend und mit einem Schuss Humor ☕️⚡️! Wer sagt, dass Produktivität langweilig sein muss? Hier trifft cleveres Zeitmanagement auf freche Wortspiele – perfekt, um den Büroalltag mit einem Grinsen zu meistern 😄💼. Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß mit Extra-Power!

Neue lustige Effizienz Sprüche 👇

Alle lustigen Effizienz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

10 Leute checken gerade 👀

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

11 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

6 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

7 Leute checken gerade 👀

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Gesehen bei Slack:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Gesehen bei Telegram:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

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