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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.289

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Beliebt auf Discord:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Gesehen bei TikTok:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Gesehen bei Reddit:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Beliebt auf TikTok:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Start » Lustige Effizienz Sprüche

Lustige Effizienz Sprüche

Lustige Effizienz Sprüche sind wie der Espresso für deinen Arbeitstag – schnell, wachmachend und mit einem Schuss Humor ☕️⚡️! Wer sagt, dass Produktivität langweilig sein muss? Hier trifft cleveres Zeitmanagement auf freche Wortspiele – perfekt, um den Büroalltag mit einem Grinsen zu meistern 😄💼. Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß mit Extra-Power!

Neue lustige Effizienz Sprüche 👇

Alle lustigen Effizienz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

8 Leute checken gerade 👀

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

5 Leute checken gerade 👀

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

18 Leute checken gerade 👀

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

10 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

23 Leute checken gerade 👀

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

18 Leute checken gerade 👀

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

3.802

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Gerade gelandet bei X:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Gerade gelandet bei X:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Macht Lärm auf Snapchat:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Geht gerade viral auf Slack:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

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