Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.009

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Gesehen bei WhatsApp:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Gesichtet auf Snapchat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Start » Lustige Egal Sprüche » Seite 5

133 Lustige egal Sprüche

Mehr lustige egal Sprüche 👇

vor 4 Monaten

besser, egal, Essen, Form, geht, Genuss, gerade, gibt, Humor, immer, kann, Kartoffel, Leben, machen, sich, Trost, was
vor 4 Monaten

an, Anfänger, Dudelsackspieler, egal, ein, geübt, haben, Humor, immer, Instrument, Jahre, Klang, Musik, So, Spaß, spielen, Tag, viele, Witz
vor 4 Monaten

Apfel, Beruf, Berufsgruppen, egal, Ernährung, Essen, experimentieren, fernhalten, Humor, Tag, viele, Witz
vor 4 Monaten

bist, egal, gibt, irgendwo, jemand, jemanden, könnten, Milliarden, Moment, Planet, Planeten
vor 4 Monaten

Bikinifigur, egal, Humor, Körperbewusstsein, Meer, nicht, Schwimmen, Sommer, Strand
vor 4 Monaten

egal, ein, euch, Farbe, gefunden, Heute, Humor, jemand, Portemonnaie, Stadt, zufällig
vor 4 Monaten

Alltag, alt, Alter, bist, egal, ein, Fernrohr, Haushalt, Humor, Kreativität, Küchenrolle, leer
vor 4 Monaten

bist, Dinos, egal, Humor, immer, sauer, Saurier, Wortspiel
vor 4 Monaten

egal, Haushalt, Humor, keine, Persönlichkeiten, Putzen, Reinigung, viele, will
vor 4 Monaten

alleine, alt, Ausflug, egal, ein, Einkaufen, Erwachsene, geschickt, Humor, Kind, sieht, Snacks, So, Süßigkeiten

Für mehr lustige egal Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen egal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

23 Leute checken gerade 👀

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

23 Leute checken gerade 👀

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

8 Leute checken gerade 👀

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

25 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

480

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Macht Lärm auf X:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Frisch gepostet auf X:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Gesehen bei WeChat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Gesehen bei Telegram:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.