Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Kommentar:
"Das ist wie ein ständliches kostenloses Hörbuch direkt von nebenan! 📢👶😂"

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Kommentar:
"Elternsein ist wie ein langsam ladender Akku – Geduld ist hier definitiv die Geheimwaffe. ⏳😅 #Elternleben"

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: "Komm doch rein".

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Kommentar:
"Das ist definitiv das Eltern-Albtraumszenario! 🙈🤣 #Elternprobleme"

"Rede ich etwa Deutsch?!" - Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Kommentar:
"Vielleicht verstehen die Kinder nur Mandarin 🤷‍♂️🇨🇳 #LostInTranslation"

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, "das ganze Internet zu verbrauchen", wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Kommentar:
"Wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt, sind Eltern plötzlich schuld am Weltuntergang! 🙈🎮 #Internetverbraucher #ParentingProblems"

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Kommentar:
"Der Trick, um Teenager zur Hausaufgaben zu motivieren: Einfach eine Spur von Wäsche hinterlassen! 👕📚 #ElternLife"

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Kommentar:
"Ein Maßstab von 1 bis "Bitte, Erde, schluck mich!" 🙈🎥 #ElternFilmeBewertungssystem"

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Kommentar:
🤣 Ohne Zwischentöne: Entweder glänzt der Haushalt oder die Kinder! 🧼👶 #prioritäten #lebenmitkindern

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Kommentar:
"Ja, das Baby sieht wirklich genauso aus wie… ein Baby! 👶🤣"

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Kommentar:
"Pubertät: Wenn Eltern plötzlich so uncool sind, dass sie sogar die Avocado-Toast-Technik nicht mehr verstehen. 🙄🥑 #Elternsindsoooooout"