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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Frisch gepostet auf Telegram:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Geht gerade viral auf X:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Gesehen bei Facebook:

50 Shades of Single.

Gerade geteilt über X:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Frisch gepostet auf Reddit:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Trendet auf Messenger:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Beliebt auf Telegram:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

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596 Lustige Entspannung Sprüche

Mehr lustige Entspannung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ab, an, Arbeit, Bürohumor, Bürostuhl, da, eigentlich, Entdeckung, Entspannung, Funktionsweise, Jahre, Kipp-Liegefunktion
vor 4 Monaten

Alltag, Besuch, ein, Empfangen, Entspannung, Humor, Jogginghose, kann, kein, nicht, Termin
vor 4 Monaten

brauche, Entspannung, Humor, Laubbläser, Menschen, Reinigung
vor 4 Monaten

bewusstlos, Entspannung, hin, irgendwie, merkwürdig, Schlafen, Schlafhumor, sich, Warten
vor 4 Monaten

Aufschieben, ein, Entspannung, gibt, Heute, Humor, mir, Morgen, produktiv, wollte, Zeitmanagement
vor 4 Monaten

Arbeit, beschäftigt, Büro, ein, Entspannung, Humor, Löwe, Microsoft, nicht, sich, Teams, Technologie
vor 4 Monaten

bequem, Entspannung, etwas, Freizeit, Füße, Füße hochlegen, Gemütlichkeit, Höhepunkt, schlüpfen, Wochenenden, zu
vor 4 Monaten

alles, alles tun, da, Entspannung, jeder, nichts, nichts tun, Samstage, Spaß, tun, Wissen, Wochenende, zu
vor 4 Monaten

Bett, Couch, ein, Entspannung, Faulheit, Kampf, kommen, Mühe, Schlaf, zu
vor 4 Monaten

Augenlider, Couch, Entspannung, Füße, Gehen, Glaube, Haut, Humor, immer, kurz, Müdigkeit, zu

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

20 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

18 Leute checken gerade 👀

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

9 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

15 Leute checken gerade 👀

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Gesichtet auf Reddit:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Trendet auf Snapchat:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Gerade geteilt über Threads:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.