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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Trendet auf Facebook:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

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60 Lustige Erde Sprüche

Mehr lustige Erde Sprüche 👇

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einfach, Erde, früher, hinunterwerfen, Humor, Idioten, noch, Rand, Scheibe
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alarmierend, Erde, fasziniert, Humor, immer, jemand, Meeresspiegel, Meerjungfrau, Umwelt, Wasser, wollte
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Archäologie, Erde, Geschichte, Humor, Skelette, Tassen, Vorfahren, zerbrochene Tassen
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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

11 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

12 Leute checken gerade 👀

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

11 Leute checken gerade 👀

Döner macht schöner!

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

7 Leute checken gerade 👀

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Gerade geteilt über Facebook:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Trendet auf Instagram:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Geht gerade viral auf Reddit:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.