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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager. Und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Beliebt auf Threads:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jetzt live auf Messenger:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Trendet auf Instagram:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

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15 Lustige erster Sprüche

Lustige erster Sprüche bringen das Eis zum Schmelzen und sorgen für Lacher statt peinliches Schweigen 😄❄️ Ob beim Flirten, Chatten oder neuen Bekanntschaften – mit einem frechen Spruch startest du immer mit einem Augenzwinkern 😉✨ Also, raus mit den witzigen Worten und zeig, dass Humor die beste Eröffnung ist! 🎉🔥

Neue lustige erster Sprüche 👇

  • Lustige erster Sprüche - Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

    Kommentar:
    "Wenn das Passfoto älter aussieht als du selbst, hast du den Jungbrunnen gefunden! 🌊📸😅"

  • Lustige erster Sprüche - Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

    Kommentar:
    "Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist 🤦‍♂️🙄 'nicht schon wieder' – wer hat den Reset-Knopf gedrückt? 😂"

  • Lustige erster Sprüche - Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

    Kommentar:
    "Die Kunst des Flirtens: Erst den Gähner markieren, dann die Herzen erobern! 😂💕 #Flirtprofi"

  • Lustige erster Sprüche - Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

    Kommentar:
    "Ein echter Profi in Sachen Schlaf-Performance! 😴🥇 #PrioritätenSetzen"

  • Lustige erster Sprüche - Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

    Kommentar:
    "Entweder Godzilla oder der Nachbar hat wieder sein Lieblingslied zu laut aufgedreht! 🦖🎶 #Erdbeben #GodzillaTime"

  • Lustige erster Sprüche - Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

    Kommentar:
    🤣 "Oh, das erklärt so einiges! 🙈 Aber hey, Übung macht den Meister… irgendwann! 😅"

  • Lustige erster Sprüche - Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

    Kommentar:
    "Herzlichen Glückwunsch zum ersten Platz in der 'Rasen zur roten Ampel'-Meisterschaft! 🚗💨 Sie sind wirklich ein wahres Talent auf der Straße! 🏆😂"

  • Lustige erster Sprüche - Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

    Kommentar:
    "Das arme Xylophon, immer im Rampenlicht für seine anfänglichen Qualitäten! 🎵😄 #XylophonProblems"

  • Lustige erster Sprüche - Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

    Kommentar:
    "Entweder hat er einen Mord begangen oder er versucht, die Wohnung auf Hochglanz zu bringen! 🤣🧹 #CrimeSceneCleaning"

  • Lustige erster Sprüche - Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir schon mal das Popcorn bereitstellen, nur für den Fall! 🍿🚀 #AsteroidenParty"

Mehr lustige erster Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen erster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Geht gerade viral auf Messenger:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Geht gerade viral auf Reddit:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Trendet auf WhatsApp:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Gerade geteilt über Discord:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Trendet auf Discord:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

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