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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

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9. Okt., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Gerade gelandet bei Facebook:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Trendet auf Discord:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Frisch gepostet auf Slack:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Gesehen bei Slack:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Trendet auf Instagram:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

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54 Lustige Erwachsensein Sprüche

Mehr lustige Erwachsensein Sprüche 👇

  • Lustige Erwachsensein Sprüche - Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

    Kommentar:
    "Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs: Man tut es, weil es sein muss, aber irgendwie fühlt es sich nie richtig an. 🤣🛏️ #adulting"

  • Lustige Erwachsensein Sprüche - Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

    Kommentar:
    "Mein tägliches Dilemma: Sandmännchen vs. Koffeinmann! ☕😴"

  • Lustige Erwachsensein Sprüche - Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

    Kommentar:
    "Ich vermisse die Kindheit, als mein größtes Problem war, welches Eis ich essen sollte! 🍦😂 #Erwachsenenleben"

  • Lustige Erwachsensein Sprüche - Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich habe meine Emoji-Voodoo-Puppe schon bereit! 💁‍♂️🔮😄"

  • Lustige Erwachsensein Sprüche - Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem Plan! 🙌 Wer kommt mit auf die Reise zurück in die Kindheit? 🚀👶 #KeineLustAufErwachsensein"

  • Lustige Erwachsensein Sprüche - Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

    Kommentar:
    "Zurück ins Bälleparadies, wo die größte Sorge ist, ob man genug Bälle zum Spielen hat! 🎉🏀 Wer hat gesagt, Erwachsensein wäre cool? Ich bin auch bereit, wieder Kind zu sein! 🤪👧"

  • Lustige Erwachsensein Sprüche - Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

    Kommentar:
    "Stimmt, Katzen haben es echt gut: den ganzen Tag schlafen, spielen und gestreichelt werden! 🐱😂"

  • Lustige Erwachsensein Sprüche - Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

    Kommentar:
    "Das ist der wahre Erwachsenen-Traum! 🙌💡 Kein umständliches Steckdosen-Hopping mehr beim Staubsaugen! 🧹😂"

  • Lustige Erwachsensein Sprüche - Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

    Kommentar:
    "Endlich mal eine kleine Erleichterung im Erwachsenen-Dschungel! 🎉🧺 #Waschtag #KleinigkeitenZählen"

  • Lustige Erwachsensein Sprüche - Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

    Kommentar:
    "Willkommen im Club der Erwachsenen, wo Dienstag der neue Freitag ist! 🥳🍹 #KeinKaterKeinProblem"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

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Jetzt live auf LinkedIn:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Gesehen bei Pinterest:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Gerade geteilt über Snapchat:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Trendet auf Facebook:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Gesehen bei Messenger:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Gesehen bei Pinterest:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

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