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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

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Kürzlich geteilt auf WeChat:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Gerade gelandet bei Discord:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Gesehen bei Reddit:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jetzt live auf Slack:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

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55 Lustige Erwachsensein Sprüche

Mehr lustige Erwachsensein Sprüche 👇

vor 6 Monaten
Teilen →: Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich an, als wäre die Entscheidung zwischen Pizza und Pasta die schwierigste des Tages! 🍕🍝😂"
Apr. 12, 2025
Teilen →: Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Kommentar:
"Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs: Man tut es, weil es sein muss, aber irgendwie fühlt es sich nie richtig an. 🤣🛏️ #adulting"
März 17, 2025
Teilen →: Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Kommentar:
"Mein tägliches Dilemma: Sandmännchen vs. Koffeinmann! ☕😴"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Kommentar:
"Ich vermisse die Kindheit, als mein größtes Problem war, welches Eis ich essen sollte! 🍦😂 #Erwachsenenleben"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe meine Emoji-Voodoo-Puppe schon bereit! 💁‍♂️🔮😄"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! 🙌 Wer kommt mit auf die Reise zurück in die Kindheit? 🚀👶 #KeineLustAufErwachsensein"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Kommentar:
"Zurück ins Bälleparadies, wo die größte Sorge ist, ob man genug Bälle zum Spielen hat! 🎉🏀 Wer hat gesagt, Erwachsensein wäre cool? Ich bin auch bereit, wieder Kind zu sein! 🤪👧"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Kommentar:
"Stimmt, Katzen haben es echt gut: den ganzen Tag schlafen, spielen und gestreichelt werden! 🐱😂"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Kommentar:
"Das ist der wahre Erwachsenen-Traum! 🙌💡 Kein umständliches Steckdosen-Hopping mehr beim Staubsaugen! 🧹😂"
Feb. 20, 2025
Teilen →: Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Kommentar:
"Endlich mal eine kleine Erleichterung im Erwachsenen-Dschungel! 🎉🧺 #Waschtag #KleinigkeitenZählen"

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Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Gerade geteilt über Telegram:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Geht gerade viral auf Slack:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Männer sind fett. Frauen curvy.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

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