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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alexa, mach Sport für mich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

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31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Gesichtet auf Instagram:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Gesehen bei Slack:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Gesehen bei Reddit:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Macht Lärm auf Threads:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Gerade geteilt über YouTube:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

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828 Lustige Essen Sprüche

Mehr lustige Essen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Essen - Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

    Kommentar:
    "Da haben die Roboter wohl den Müsli-Code nicht geknackt! 🤖🥣🔩 #FrühstücksFail"

  • Lustige Sprüche: Essen - Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

    Kommentar:
    "Kochen auf die knochige Art! 💀🍲 #Skelettsuppe #HalloweenEssen"

  • Lustige Sprüche: Essen - Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

    Kommentar:
    "Manchmal fühlt es sich an, als wäre die Entscheidung zwischen Pizza und Pasta die schwierigste des Tages! 🍕🍝😂"

  • Lustige Sprüche: Essen - Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich genieße jede Sekunde meiner einsamen Mahlzeit! 🍽️🤣 #PartyFürEins"

  • Lustige Sprüche: Essen - Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

    Kommentar:
    "Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast! 🍰😁"

  • Lustige Sprüche: Essen - „Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

    Kommentar:
    "Mein Körper hat definitiv Prioritäten gesetzt! 🛌🍕😂"

  • Lustige Sprüche: Essen - Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

    Kommentar:
    "Oh oh, es ist Zeit für eine knusprige Wende in deinem Leben! 🥪🔥😄"

  • Lustige Sprüche: Essen - Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

    Kommentar:
    "🐶💦🚶‍♂️ Wer braucht schon Probleme, wenn man so einfach damit umgehen kann? 😂"

  • Lustige Sprüche: Essen - Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

    Kommentar:
    „Die Mikrowelle so: ‚Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.‘ 🤣🍽️ #MicrowaveMagic“

  • Lustige Sprüche: Essen - Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

    Kommentar:
    "Iss sie alle! 😂🍔🍕🍟🍩 #RevengeOfTheEater"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Gesehen bei Telegram:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Trendet auf Reddit:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Macht Lärm auf Facebook:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

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