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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Trendet auf Threads:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Gerade geteilt über Messenger:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

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97 Lustige Faul Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

6 Leute checken gerade 👀

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

8 Leute checken gerade 👀

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

5 Leute checken gerade 👀

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

12 Leute checken gerade 👀

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Frisch gepostet auf X:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Trendet auf Pinterest:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Trendet auf Facebook:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

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