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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4556 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

401

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Gesehen bei Threads:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gesehen bei Telegram:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Gerade geteilt über Pinterest:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Trendet auf Snapchat:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Start » Lustige Fisch Sprüche

14 Lustige Fisch Sprüche

Lustige Fisch Sprüche sind eine amüsante Möglichkeit, die faszinierende Welt der Meeresbewohner auf humorvolle Weise zu feiern. 🐟😂 Ob du deine Freunde bei einem Fischessen zum Lachen bringen oder einfach nur deine Liebe zu den Unterwasserbewohnern mit einem Schmunzeln ausdrücken möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns in die Welt der witzigen Fisch-Sprüche eintauchen und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor die maritime Welt aufpeppen kann! 🌊😄

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

5 Leute checken gerade 👀

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

9 Leute checken gerade 👀

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

15 Leute checken gerade 👀

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

7 Leute checken gerade 👀

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

18 Leute checken gerade 👀

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

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8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jetzt live auf Telegram:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Gesichtet auf Telegram:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

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