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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.442

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Soeben entdeckt auf X:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Gesehen bei Discord:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Start » Lustige Fotos Sprüche

39 Lustige Fotos Sprüche

Lustige Fotos Sprüche sind der perfekte Mix aus Bild und Humor, der jedes Foto zum Star macht 📸😂 Ob peinliche Selfies oder unerwartete Schnappschüsse – mit den richtigen Worten wird aus jedem Moment ein echter Lacher! Also schnapp dir dein Handy, finde das verrückteste Bild und zeig der Welt, wie man Spaß mit Worten und Bildern verbindet 🎉😜

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

24 Leute checken gerade 👀

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

14 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

13 Leute checken gerade 👀

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

17 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

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14. März, 2026

3.624

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Gesehen bei Instagram:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Geht gerade viral auf Instagram:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Gerade geteilt über WeChat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Macht Lärm auf Slack:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

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