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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jetzt live auf Discord:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Start » Lustige Fragen Sprüche » Seite 14

239 Lustige Fragen Sprüche

Mehr lustige Fragen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dümmste, dümmste Frage, Frage, Fragen, Humor, Sportreporter, wer, Wettbewerb
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Dich, dumme Fragen, Dummen, Fragen, gibt, Humor, Ironie, keine, sagen, Schlafen, wecken, zu
vor 5 Monaten

abgeholt, eigentlich, Fragen, Humor, Kinder, Kindern, Köttbullar, nicht, passiert, Småland, was, werden
vor 5 Monaten

Beziehung, Dinge, eigentlich, Fragen, Frau, Humor, immer, mich, Ort, Timing, warum, weit, weit entfernt
vor 5 Monaten

doch, eilig, ein, eins, Foto, Fragen, gerade, lieber, Macht, mich, mir, nein, Polizei, Schnappschuss, will
vor 5 Monaten

Denke, eineiig, Fragen, Humor, mir, nicht, okay, Verwirrung, was, Zwillinge
vor 5 Monaten

drei Tage, Frage, Fragen, Höhle, Humor, Jesus, mich, Moment, Tage, tun, verstecken, was, Würde
vor 5 Monaten

Fragen, Humor, Ironie, Ja, jemand, Laune, mich, Reaktion, Schlechte, schlechte Laune
vor 5 Monaten

Beispiel, da, ein, Elternschaft, Elternteil, Familienleben, Fragen, Humor, Kühlschrank, manchmal, schwierige Fragen, Stein, stellen, warum

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

10 Leute checken gerade 👀

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

19 Leute checken gerade 👀

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

17 Leute checken gerade 👀

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

5 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

19 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

7 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

20 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Trendet auf Pinterest:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Trendet auf Instagram:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.