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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Gerade geteilt über Instagram:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Gesehen bei YouTube:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

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239 Lustige Fragen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

7 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

20 Leute checken gerade 👀

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

9 Leute checken gerade 👀

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

19 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

18 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

10 Leute checken gerade 👀

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Trendet auf Reddit:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Gesehen bei Twitch:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

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