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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Gerade gelandet bei X:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jetzt live auf Facebook:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

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158 Lustige Freiheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

13 Leute checken gerade 👀

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

16 Leute checken gerade 👀

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

13 Leute checken gerade 👀

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

8 Leute checken gerade 👀

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Gesehen bei Slack:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Gesehen bei Reddit:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Gesichtet auf Slack:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

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