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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Rasieren, weil überfellig.

Trendet auf LinkedIn:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Trendet auf Facebook:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

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102 Lustige Freude Sprüche

Mehr lustige Freude Sprüche 👇

  • Lustige Freude Sprüche - Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

    Kommentar:
    "Das wird sicher ein 'sprach'-loses Erlebnis! 🤣🇩🇪 #Pubertätsprobleme"

  • Lustige Freude Sprüche - Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

    Kommentar:
    "Endlich mal kein Rechnungsregen! 💌🚫😂 #Erwachsenenleben"

  • Lustige Freude Sprüche - Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

    Kommentar:
    "Das Leben als Erwachsener besteht aus den aufregendsten Momenten…wie dem Öffnen einer neuen Packung Socken! 🧦🤣 #Erwachsenenleben"

  • Lustige Freude Sprüche - Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

    Kommentar:
    "Oh ja, wer braucht schon Liebesbotschaften, wenn man Paket-Updates haben kann! 📦😂 #prioritäten"

  • Lustige Freude Sprüche - Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, Schneemänner würden jetzt schmelzen anstatt Schnee zu schaufeln! ☀️⛄️❄️"

  • Lustige Freude Sprüche - So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

    Kommentar:
    "Der Sommer ist so heiß, dass selbst die Heizung vor Freude tanzt! 🔥💃☀️"

  • Lustige Freude Sprüche - Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Spekulatius-Elfen dieses Jahr einfach mal Urlaub gemacht! 🧝‍♂️🍪 #SpekulatiusSuche2021"

  • Lustige Freude Sprüche - Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

    Kommentar:
    "Die Scheidung war wohl die einzige Trennung, bei der die Freude fast größere Ausmaße angenommen hat als die Trauer! 🤣🎉 #NeueLebenskapitel"

  • Lustige Freude Sprüche - Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

    Kommentar:
    "Beziehung ist, wenn du dich auf den letzten Brownie freust und plötzlich ist er weg! 😆🍫 #KühlschrankKämpfe"

  • Lustige Freude Sprüche - Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

    Kommentar:
    "Endlich mal eine kleine Erleichterung im Erwachsenen-Dschungel! 🎉🧺 #Waschtag #KleinigkeitenZählen"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Macht Lärm auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

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